юмор

[vitalik k]

Однажды морозным утром
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: , на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: ка качал?
бензонасос: заначка была

чтоб понять смысл этого текста недостаточно просто знать , где руль и педали, нужно шарить в системах впрыска топлива.Таких тут увы...немного. Мне лично было не смешно--вспомнились все гиморы и @бли с клиентскими машинами...

Ну звиняйте, выкладывал для понимающих, сам валялся поцтолом

[Rom]

Мля я чуть не уссался!

[ARTIS]

Только что прислал товарищ на почту... Не удержался - выкладываю сюда дабы поделиться. Те, кто имеет дело с заказчиками (в любой сфере) - поймут! )))))

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу,
начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти
читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда
сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы.

Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам.
И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны
месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к
концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший
ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он
нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр,
брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие
представления для детей и там как раз есть такой концертный номер.
Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость.
Приходит ответ:
«Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра
и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел
только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время
стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу
начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем
и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров
с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что
они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать:
«Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать
сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению,
темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении:
«А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок
для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так,
чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое,
когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму,
который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму
пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить
себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли
бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла
вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от
покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост.
И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что
все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в
вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет
читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер
должен читать вслух. И лучше с выражением.

[vitalik k]

Да это из жизни и чем дальше тем больше.

[vitalik k]

[Рожко Александр]

43 Причины иметь Волгу ГАЗ-24.

1. При правильном подходе не бывает пробок
2. От нее просто плющит (добавление: и ей тоже)
3. Именно по ней узнают, дома ты или нет (вариант: именно по ней узнают, все у тебя дома или нет)
4. Вмятины только украшают
5. Жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр…
6. По масляным следам можно найти дорогу домой
7. Всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло — оно из него не течет
8. Когда она все-таки едет, ты горд за свою Страну
9. Предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
10. не бросаешь спортивную подготовку — поворот руля + педали
11. узнаешь момент истины — попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
12. ремонтопригодность: "Да здравствует стандартизация"
13. машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
14. а какой простор для творчества…
15. машина не для всех
16. раритет-то какой! помните, когда первый Газ сошел с конвейера?
17. благодаря ей столько замечательных знакомых!
18. недорогая, зато как дОрога!
19. чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить — просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
20. мотор V8 со временем становится практически опцией
21. неугоняемая машина — ее просто неинтересно угонять!
22. если есть собака, не надо строить будку
23. пиво о любую деталь открывается
24. без нее так скучно. С ней не соскучишся
25. "эротика эзгибов" (о форме кузова)
26. сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д)
24. можно врезаться в Кузмича со словами — "не стой, когда баржа маневрирует"
25. учит осторожности (особенно тормоза)
26. потому что помогает мечтать о жарких странах
27. взгляд выхватывает и выделяет встречные ВоЛгИ
28. усовершенствование Волг — это уже не хобби, а навязчивая идея!
29. потеряв ключи, можно не расстраиваться — отвертка всегда под рукой!
30. повышает техническую образованность и Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
31. острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
32. а сколько народу помещается!
33. Волга — лучший способ похудеть!
34. Волга — лучший автомобиль, главное, чтобы хозяин… не подвел
35. После доработок, новых доработок хочется не тебе а ЕЙ.
36. Единственная машина, которая может затаить злобу.
37. Единственная машина, которая прощает ошибки.
38. Единственный автомобиль, который всегда довозит хозяина до дома, во что-бы то ни стало.
39. Единственный автомобиль, который может работать на всём, что горит.
40. Единственный автомобиль, которого на дороге боятся даже инспектора ГАИ.
41. С помощью некоторых запчастей от Волги можно починить Форд 1930 года, и это будет считаться реставрацией с применением оригинальных деталей.
42. Настоящая КЛАССИКА восьмидесятых..! АМЕРИКАНСКИЙ АВТОМОБИЛЬ в советском исполнении…
43. Я в неё помещаюсь, не упираясь коленями в руль, а головой в потолок!

[X-Amen]

почему-то менты спрашивают - "Ты пил?"
...хоть бы одна сволочь спросила - "Ты ел?"

[Евгений]

О наболевшем

[Hamlet]

О наболевшем

+100%

[Blood_Omen]

+1

[Vigorx]

[ARTIS]

[SoVa]

Не надо прижиматься сзади



Украина



Одесская машинка



В поисках точки G

[Denis_gl]

Про присадки к топливу... Есть такая жидкость...
Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Также эта жидкость поступает в рулевую и конденсируется там в каком-нибудь блоке и в итоге начинает заменять ГУР (если он там не стоит). Затем по полуосям достигает колес, обволакивает покрышку, из за чего она служит в 3 раза дольше.
И еще !!! благодаря этой присадке климат-контроль начинает воспроизводить мр3 файлы
Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду

[Сергей Doc]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи...я. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[михась]

[Denis_gl]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо"

[Кум]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую
бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 грн., её история - 10 000 грн."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький
бронзовый "регионал"?

[gena-940]

100%

[Vladizlav]

А может как-то так ??

[Сергей Doc]

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[sergey333]

Лада-Каналья!

и его друг деу--анус!

[Евгений]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[vitalik k]

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

[grom]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
- Когда буду моргать фарами тормози.
Водитель мэрса: Да, хорошо.
Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ахуе звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. А сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!

[Кум]

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.

И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

[Rom]

Вот такой вот бигбордик повесили у нас в городе!
Выезжаю с заправки и вижу это!

[alexnax]

Нужно обязательно заехать

[Rom]

:-D Нужно обязательно заехать

Я незнаю будет ли он еще висеть к тому времени, но благо у меня с собой был фотик успел сфотать.

[Stas340]

Интересно а бонус, ну подарок там же выдают
Надо мотнуться